Sometimes, I feel alone...

Es la 1:25 de la mañana y no puedo dormir.

Porque pensar me hace daño. Mucho, demasiado.

Me pasa siempre, todas las noches desde hace ya un tiempo, un mes o dos. Me empiezo a sentir insegura por la noche. Siento que en el fondo soy completamente innecesaria para todo aquel que conozco, y eso me duele. Me da ganas de llorar. Y es peor cuando me doy cuenta de que es absolutamente cierto, porque realmente nadie me ha dicho jamás "Si tú no estuvieras, no se que haría". O algo parecido. Me basta con que alguien me dijera alguna vez, y sin que yo preguntara "te quiero". No en el sentido de amor, ya no pido tanto, si no solo en el sentido de cariño, de apenarse si a mi me pasara algo.

Realmente no tengo razones para pensar esto, porque se que en el fondo, y a pesar de lo que digan, mis amigas me quieren y se preocupan por mí, como por ejemplo los días que estoy mala y que vienen a verme. Eso me hace feliz.

Pero estas noches desde hace ya meses, siento siempre la misma inseguridad, las mismas ganas de llorar, aunque no puedo. Los días que derramo esas lágrimas, los días que estoy realmente triste, llego a llorar, y esa inseguridad se va por unos momentos, hasta el día siguiente a la misma hora. La inseguridad siempre vuelve, día tras día.

Pero siempre me lo guardo. Jamás lo exteriorizo, aunque tuve una semana de depresión absoluta a finales del trimestre pasado en la que al final me eché a llorar en el hombro de mi madre durante diez minutos. No lo parece, pero en realidad yo no quiero molestar a nadie. Soy una plasta porque creo que si no doy la turra se van a olvidar de mí. Me lleva pasando toda mi vida.

Hoy he llegado a la conclusión de que quizá soy una de esas personas destinadas a estar solas y ser anónimas el resto de sus vidas, y que todo lo que hagan va a quedar absolutamente relegado a un tercer o cuarto plano, si no al olvido.

A mi me gustaría enamorarme y crear una familia en un futuro. Algo normal, lo que todos ansiamos. También me gustaría dejar algo para la posteridad.

Ya desde chiquitina he querido ser escritora. Llevo escribiendo sin descanso desde los cuatro años, y aunque soy bastante inconstante, continúo todas y cada una de las mil historias que comienzo. Algunas me pongo un plazo fijo para terminarlas, como el primer libro de Denzel, que juré hace mucho terminarlo antes del verano, y que cuando me desatasque con el capítulo 7 lograré, y otras está ahí, para ir despacio y continuarlas en cuanto me llegue la inspiración.

Ya no tanto ser una escritora de éxito, me gustaría al menos ser medianamente apreciada, tener algún seguidor y dejar buenas obras para la posteridad, con sus buenas y sus malas críticas.

Y sé que mi defecto es ese, que soy muy inconstante, pero con el fotolog, por ejemplo, llevo tres años y a lo máximo que he llegado es a cinco comentarios habiendo puesto un texto bastante largo. En tres años, cinco comentarios sin contar spam. Aunque tampoco he tenido mucha gente a quien pasárselo en sus primeros días, ahora conozco más gente. y nadie comenta.

Esto es intrascendente, pero es una de las cosas que me hacen sentirme mal. Me da lo mismo, porque se que sin esfuerzo nadie consigue nada, y por ejemplo, este blog acabo de publicitarlo en el Tuenti, a ver si se pasa más gente.

Y volviendo al tema, nunca exteriorizo mis malos sentimientos. Cuando me siento triste, nunca lo digo (y los pocos días que lo dije nadie se lo creyó), y consuelo a los demás cuando noto que ellos están tristes. Lo hago de la mejor manera que sé y que considero más oportuna para ese momento. Y me doy cuenta de los sentimientos ajenos, aunque parezca autista. Otra cosa es que ccomente algo. Noto cuando el horno no está para bollos. Puede que alguna vez este instinto me haya engañado, pero generalmente no es así.

Lo que me gustaría es que alguien se diera cuenta de cuando soy yo la que está triste. Cuando me enfado, se me nota. Cuando estoy contenta, también. Porque considero que esos no son sentimientos malos y que no deberían preocupar. Pero si estoy triste me lo guardo, porque no quiero preocupar ni molestar a nadie. No soy perfecta en absoluto, ni me interesa serlo. Y yo creo que tengo gestos diferentes cuando estoy triste. Alguien debería notarlos.

O a lo mejor es que nadie me conoce lo suficiente como para darse cuenta. Que nadie se ha fijado lo bastante en mí como para notar mis tics raros o una diferencia insignificante.

Pero cuando me atrevo a decirlo, me duele que nadie se lo crea. Yo no broméo con esas cosas. Yo también necesito que me den un abrazo de vez en cuando, no quiero tener que buscarlos siempre. Quiero que la gente que me aprecia me lo demuestre de alguna manera, es lo único que pido. No creo que sea tan imposible. O es que nadie me quiere realmente.

Hay veces que me siento sola aún en medio de muchos amigos. Siento que no encajo en ninguna parte, que me falta alguna pieza clave para ser sociable. De eso no puedo estar segura, y bromas aparte, ¿en serio soy asocial? Puedo ser borde cuando tengo confianza, ¿pero de veras soy insoportable?

Una vez de pequeña me dije a mi misma "Puede que algún día los libros sean mis únicos amigos". Un frase muy peliculera y cursi, posiblemente copiada de alguna serie pastelosa que veía con ocho años. Pero hay momentos en los que pienso (especialmente estos últimos meses) que si añadimos los animes, peluches y mangas, acabe siendo cierto.

Tengo un terror horrible a quedarme sola. Como hija única que nunca ha tenido muchos amigos, y que todos los fines de semana hasta los catorce años se los pasaba metida en casa de su abuela sin salir, soy bastante independiente, y sé divertirme sola. Eso es una parte con la que se debe tratar si hablamos de mí. Necesito muchos momentos de soledad, porque si me paso mucho tiempo seguido con la misma persona, me acabo por agobiar. Normalmente ese lapso de tiempo es de dos o tres días, a veces más, a veces menos.

Triste pero cierto. Es algo que he tardado en asumir, y que todo el que quiera entenderme debe asimilar.

Pero no quiero estar sola. No quiero no tener a nadie a quien recurrir en momentos como este, en los que todo lo que quieres hacer es gritar, llorar y salir corriendo pero no puedes.

Remontándome atrás, me doy cuenta de que esto es así desde que volví de navidades más o menos, pero me cuesta darme cuenta de mis sentimientos más profundos, y no me di cuenta hasta que ví un video de Vocaloid en YouTube. Y todavía me acabo de dar cuenta ahora de que es por eso.

Porque Andrea, antes conocida como Hali, alguien a quien yo consideraba una amiga, me dijo que le caigo mal. Así de golpe.

En un principio creí que no me afectaba, de hecho me lo tomaba a risa, pero estas vacaciones solo he salido una vez, a pesar de todo lo que llamé. Y empiezo a creer que le caigo mal al resto de mis amigos. Seguramente sea una tontería, no lo sé.

Eso es lo que más me asusta. Que la base de mi mundo, mis amigos, vayan desapareciendo uno por uno hasta dejarme sola. Es un terror con el que llevo toda mi vida. Una espinita que lleva clavada muy profundo en mi corazón desde hace casi once años, cuando mi mejor amiga se mudó y no volví a saber de ella.

Para alejarse de alguien no hace falta mudarse. Basta con no hacerle caso. A veces me siento invisible. Eso es bueno algunas, pero no con mis amigos. Y que mis amigos a veces no me oigan es otra cosa que de deprime.

Llevo escribiendo casi una hora, no me he deshaogado y he acabado llorando.

Pero espero que alguien lea esto.

Y que lo entienda. Porque es duro, muy duro, sentirse así.

Quiero que esta sensación desaparezca, dejar de sentirme un insecto invisible y miserable, y volver a ser mi yo de antes. Quiero tener la seguridad de que mis amigos no van a abandonarme.

Porque si fuera así, quiero estar preparada.

No lo parece, pero tiene razón mi madre cuando dice que soy un cangrejo, que se proteje con su dura cáscara para que el blando interior no se dañe. Me hago la dura y la pasota para esconder mis propias inseguridades, que no son pocas.

Y esta al menos quiero que se desvanezca para siempre, aunque sepa que en algún momento voy a tener que separarme de mis amigos.

Este post me ha salido del corazón. A ver si así se me entiende más facil.